serg_dombrovsky

Честно говоря, последнее время я притомился покупать себе носки. Не потому, что жажду видеть сотни пар разномастных носков на жалкой полочке, отведённой мне супругой Домбровской Вероникой Евгеньевной (урождённой Беляевой) в большом вместительном шкафу. А потому лишь, что носки купленные доброго слова не стоят и служат верой и правдой ровно две носки. Возможно, проблема нахождения качественных носков не стояла бы столь остро, если бы я не выдвигал к ним два жёстких требования. Первое – носки должны быть только чёрного цвета, второе – хлопка должно быть там не менее 90 процентов. Остальные виды носков не приемлю в принципе. Так что если, не дай Бог, придётся меня опознавать по каким-нибудь жалким останкам, знайте – если останки эти в пёстрых ли носках, синих, голубых, коричневых, чёрных с небольшим рисунком или же в носках абсолютно чёрных, но наполовину состоящих из полиэстера, будьте абсолютно уверены – это не я.Так вот, покупать носки за деньги дороже двух твёрдых валютных единиц меня просто душит жаба. Посему завидев сегодня в супермаркете стойку с носками, я выбрал для себя носочки, перехваченные бумажкой, да не просто бумажкой, а лакированной, да не просто лакированной, а с небольшой выпуклостью в районе слова «totall». Собственно, вот фотография:



«ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПОСТАВЩИК МОСКОВСКОГО КРЕМЛЯ» – разумеется, эта информация столь разволновала меня, что сегодня ночью я тут же посетил сайт поставщика: www.totallsocks.ru. До того я слышал только прилюдно из рекламы лишь про одного поставщика Кремля – ЗАО «Микояновский мясокомбинат», колбасу народу и Кремлю дарующего. С сайта носочников я и попал на официальный сайт «Гильдии поставщиков Кремля»: www.kremlin-guild.ru. Интересно же, с кем соседствуют в гильдии производители чулочно-носочных изделий?Согласно информации сайта, поставщики делятся на просто «Поставщиков Московского Кремля» и «Официальных поставщиков Московского Кремля». Вторые – рангом повыше. Не мог не обратить внимания на просто «поставщика» ОАО АКБ «ЕВРОФИНАНС МОСНАРБАНК», операционный офис которого есть даже в нашем провинциальном городишке. Казалось бы, с чего это банк соседствует с производителями молочной, коньячной и водочной продукции? Но знающие люди покивают головами и многозначительно скажут: «Ну конечно, Кремль, Моснарбанк, да-да, конечно-конечно… Владимир Михалыч… Лихие двухтысячные… ГКО, ОФЗ, золотовалютные резервы ЦБ… Да-да, конечно-конечно…». Незнающие люди просто никак не покивают: оно и правильно, меньше знаешь – дольше живёшь.В общем, поползал я по сайту, посмотрел на поставщиков (к стати, «Микояна»-то я там не обнаружил!) и пришёл к выводу, что явно непростые это ребята из ООО «Твин&Сервис». В общем, с утра приступаю к испытаниям носков официального поставщика Кремля. О результатах сообщу позднее.

Работает у меня в управлении Слава - родители у него не бедные, а тесть - владелец завода и еще кое-какого смежного бизнеса. Сына у тестя нет, только дочь, поэтому решил человек потихоньку вводить Славу в бизнес, дабы потом передать дела и уйти на покой. Разумеется, у тестя очень крепкие связи во властных структурах, а именно в ФСБ. И решил тесть познакомить Славу с полковником ФСБ, зовут которого, скажем, Игорь Сергеевич и который, по сути, «консультирует» Славкиного тестя на предмет успешного ведения бизнеса. Да, происходило всё незадолго до кризиса, когда завод работал стабильно, бизнес рос, и ничто не предвещало тяжёлых времён. Так вот, знакомство с полковником за бутылкой выпивки было невозможно - он не пьет, не курит. Но занимается боксом, серьезно и долго. Посему тесть договорился, что Игорь Сергеевич потренирует Славу на предмет постановки удара, защиты и прочих премудростей мужской забавы.
Игорь Сергеевич представлял из себя хмурого здорового мужика с низким голосом. Начались занятия, 3 раза в неделю. Игорь Сергеевич говорил, что и как делать, показывал хуки и апперкоты, но говорил и замечания делал только по делу. Он действительно был хмурым и неразговорчивым мужиком.
На одном из занятий Игорь Сергеевич дал Славе задание - выполнять какое-то упражнение, которое, по мнению Славы, имело к боксу самое отдаленное отношение. И тогда Слава первый раз задал вопрос. Вопрос он задал по двум причинам. Первая - ему действительно было интересно узнать, зачем нужно было выполнять это упражнение. Вторая - он хотел как-то наладить контакт с полковником, потому как было непонятно, как можно наладить связи, выполняя под команду упражнения и боксируя в спарринге.
- Игорь Сергеевич, а для чего нужно это упражнение? - вежливо спросил Слава, в душе ожидая развёрнутого ответа.
- Для бокса, - ответил, как отрезал, Игорь Сергеевич и отутюжил Славу тяжёлым взглядом.
Больше Слава не задавал полковнику ФСБ никаких вопросов.

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский,

Президент Международной общественной организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Вновь брошенный на произвол судьбы отбывшей на неделю из города супругой моей Домбровской Вероникой Евгеньевной (урождённой Беляевой) и гонимый подвывающим от голода желудком, направил я в обед стопы свои в сторону железнодорожной столовой. Отобедав с рабочим людом (а люблю я, знаете ли, при случае отобедать сытно и недорого с рабочим людом), шёл я обратно той же дорогой в уже бодром расположении духа. Как обычно, шёл не спеша, смотрел по сторонам, философствовал про себя, наслаждался солнышком. И тут мой взгляд привлекло одноэтажное строение, а точнее, одно из окон, заклеенное вот такой информационной рекламой:

Я намеренно заретушировал текст на фото, дабы читатель проявил фантазию и ответил на вопрос: «Что бы это значило?». Чья это пятерня за стеклом призрачного синего цвета? Вот эта чёрная пятерня, упирающаяся в стекло? Пришельца с жуткими длинными пальцами, лица и тела которого мы не видим? Пришельца, ползущего по стеклу к мирно спящим наверху соседям? Или сигнализирующего нам, неразумным землянам: «Стоп! Дальше хода нет!»? Или же это мутант? Посмотрите, как непропорциональны его пальцы, как короток мизинец и большой палец! Как, должно быть, безобразен он в целом и в своих частностях! Или это несчастная жертва?! Да, быть может, она скребётся из последних сил и молит о помощи, а от маньяка её разделяет лишь хлипкая дверь с жалкой щеколдой. Или даже просит поскорее убить её, лишь бы закончились невыносимые мучения!

В общем, фантазии неисчерпаемы. Чтобы узнать ответ, пролистните далее, к следующему фото…

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Да, вот так незамысловато: «Душевые». А вот окно в общем ракурсе:

Как видите, здесь и бассейн, и сауна, и бар и т.д. Согласитесь, сильно! Красного цвета слово, буковки с кровавыми завитушками, синюшное стекло с чернеющей за ним пятернёй. Коснись меня, а я не зайду в такую душевую. Ни под каким соусом, даже на халяву. Оно мне надо, вот так вот нежась под струйками воды почувствовать на спине чьи-то холодные длинные пальцы?

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский,

Президент Международной общественной организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Вчера, прогуливаясь по залитым солнечным светом улицам города, зашёл больше ради любопытства в магазин, где узрел такого вот орла:

«Что за жуть такая?» - подумал я, глядя на раскоряченную птицу. Нет, то, что это белоголовый орлан (он же лысый орёл, он же Bald Eagle, он же Haliaeetus leucocephalus), сомнений не вызывало. Просто поза его, как бы это сказать помягче, вызывала недоумение. С одной стороны, имело смысл предположить, что китайские мастера (я рассмотрел орла поближе - «Made in China») за образец взяли Большую печать США, на коей этот самый орлан тоже раскорячил лапы:

Но на печати орёл выглядит органично. А вот при осмотре скульптурной композиции у меня возникли вопросы: то ли орёл при приземлении насадился задницей на скалу, не рассчитав место для посадки, и китайские мастера изобразили сей момент, то ли орёл безуспешно пытается взлететь, без толку маша крыльями в надежде сдёрнуть себя с гранитного кола? Во всяком случае, напряжённо вытянутая шея орла как раз и могла свидетельствовать о неприятных ощущениях птицы в районе попы. Дальше я предположил, что, быть может, сия композиция помещена вертикально работниками магазина либо по незнанию, либо по недоразумению, а сам орел должен крепиться к стене. Склонил голову направо, посмотрел в таком ракурсе:

Нет, совсем никуда не годится - повисла у орла голова, крылышками он ещё машет, но чувствуется, что силы на исходе и помрёт гордая птица, причём позорно как-то помрёт. «А вдруг», - подумал я, - «по инструкции крепить орла полагается к потолку?». А так как этот предмет интерьера продавался не абы где, а в магазине, торгующем всякого рода светильниками и люстрами (а заодно и фонтанчиками, статуэтками и т.д.), то этот вариант имел право на существование. Представил:

А вот это уже тянет на концептуальность. Потолок, острие гранита, на острие гранита висит орёл, крылья свесил, но голова ещё не болтается безвольно, ещё борется за жизнь гордая птица… И сколько мыслей и вопросов порождает сей концепт! Как умудрился орёл вот так напороться на скалу? Летел вверх ногами? Отрабатывал новый приём посадки? Просто кувыркался под сводами скалы? Был пойман браконьерами и те надругались над ним?

В общем, судя по тому, что орёл попал под капитальную уценку (3290р. вместо прежних 6515р.), концепта никто из покупателей не оценил. А жаль.

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский,

Президент Международной общественной организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Не, ну вы посмотрите! Куклы - и те уже отдыхают! Где справедливость, я спрашиваю?!

Сижу я вечор в комнате на диване, за ноутбуком. И чувствую на себе взгляд. Это при том, что смотреть на меня абсолютно не кому, так как супруга моя, Домбровская Вероника Евгеньевна (урождённая Беляева) с детьми Ольгой Сергеевной и Марией Сергеевной отбыли на отдых, и остался я в городе один-одинёшенек. Так как я с сомнением отношусь ко всякого рода потусторонним проявлениям, то продолжаю себе дизайнерские эксперименты на экране. Но кто-то же смотрит на меня! Поводил для порядка глазами по комнате - конечно, никого нет. Но взгляд-то я продолжаю ощущать на себе!

В общем, через несколько минут я поднял глаза уже к потолку. И вот она, разгадка! На меня смотрела мышка-норушка. Я встал за фотоаппаратом, она убежала. Тем не менее, через пару минут она вылезла вновь и уселась на том же самом месте. Без резких движений я подошёл поближе и несколько раз сфотографировал её. Полюбуйтесь:

Она не убежала ни в момент фотосессии, ни после. Судя по всему, ей было скучно и одиноко. Так скучно, что она искала хоть какую живую душу. И так одиноко, что согласна была просто сидеть и смотреть на живую душу.

Через какое-то время мышка убежала по делам. А я остался сидеть в полном одиночестве.

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский,

Президент Международной общественной организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Прогуливаюсь я по городу на днях (по делам прогуливаюсь), и вижу заброшенную голубятню:

И вот о чём я подумал.

Как бы было здорово, если бы я стал голубем. Не уличным, конечно, который чёрти как живёт и на помойках побирается, а домашним голубем, белоснежным, породы турман. Жил бы я в голубятне, меня бы кормили добротно, мною бы любовались. Кошкам бы я был недоступен - я же в домике живу собственном. Выпускали бы меня в небо, я бы там красиво так летал и кувыркался! А потом бы возвращался в голубятню. Ещё я бы садился хозяину, скажем, Василию Сергеевичу, на плечо, а он бы целовал меня в клюв. А я бы ворковал. Потом он бы меня сажал обратно в уютный домик и прощался бы со мной, до утра.

Но самое замечательное, что если бы я был голубем, то я бы не работал. Ни сегодня, ни завтра. Я вообще бы никогда не работал. Потому что я - голубь.

Правда, если бы я был голубем, то было бы крайне необходимо, чтобы и супруга моя, Домбровская Вероника Евгеньевна (урождённая Беляева), тоже была бы голубем, точнее, голубкой. Потому как если бы она оставалась человеком, то она бы непременно задавалась вопросом в мой адрес: «Какого фига он не работает?!». Разумеется, вопрос был бы совершенно неуместен - ведь я же голубь, но Вероника Евгеньевна непременно бы изо дня в день поднималась в голубятню и спрашивала бы меня одно и тоже. Или, того хуже, додумалась бы до того, что я должен работать почтовым голубем. Конечно, я бы прятал клюв под крыло, давая тем самым понять, что работать почтовым голубем не намерен. Вообще не намерен работать. Но Вероника Евгеньевна методично выносила бы мне мой маленький голубиный мозг вопросом: «Какого фига ты не работаешь?!». И мне рано или поздно пришлось бы устроиться на работу почтовым голубем. И какая-нибудь очкастая и вредная почтальонша привязала бы мне к лапе депешу и отправила бы меня за тридевять земель в глухую деревню, откуда она сама родом и куда ей приспичило сообщить, что, скажем, «… а Валька-то со мною развёлся, а я ему говорила, что евоная фря в жопу его цыловать не будет, а как я и говорила ему продыху не даст…». А потом бы родня из этой деревни, жалея почтальоншу, привязала бы мне к лапам гостинец - платок, который когда-то был оренбургским пуховым, а теперь просто оренбургский. И отправила бы меня по месту работы…

Нет, если бы я стал голубем, то Вероника Евгеньевна в обязательном порядке должна была бы стать голубицей.

И дети наши, Ольга Сергеевна и Мария Сергеевна в таком случае тоже должны были бы стать голубятами. Потому как иначе Мария Сергеевна, младшая, насыпала бы в ладонь отборной чечевицы, подманила бы меня сладким голоском, я бы на руку ей сел, поклевал бы, она бы меня погладила и поцеловала бы, а потом от души деранула бы из моего хвоста пучок перьев. Потому что задолбал, блин, папочка, своими педагогическими и режимными строгостями! А старшая, Ольга Сергеевна, тоже бы меня гладила после того, как младшая перья повыдергала, гладила бы жалеючи и приговаривала про себя: «Задолба-а-а-л ты, папочка, строгостями своими, задолба-а-а-ал…». Поэтому Ольга и Мария Сергеевны обязательно должны были бы стать голубятами.

Вот и ворковали бы мы с Вероникой Евгеньевной по вечерам на жёрдочке, в то самое время, как голубятки бы наши уже посапывали. Хорошо бы так ворковали, по голубиному.

Павел Александрович, мой Неисполнительный Вице-президент, тоже был бы крайне желателен в образе голубином. Потому как его человеческое воркование я бы уже не понимал, равно как и он - голубиное. Да и портвейн «Ramos Pinto» 2003-го года мы бы уже совместно не распивали. Нет, наверное, я бы поклевал сладенького чуток, но разве много клювом-то наклюешь? В общем, Павел Александрович должен был бы тоже стать голубем.

Да! Ведь я бы мог быть не просто голубем, а Голубем Мира! Тогда меня бы возили на всякие торжественные и пафосные мероприятия, со мной фотографировались бы знаменитости и люди рангом помельче. Меня бы выпускали под гром аплодисментов, я взмывал бы в пронзительно-синее небо, и там - кувырк! кувырк! ЗдОрово!

А ещё, если бы я был голубем, то уже никто не какал бы мне на голову. А вот я бы - запросто.

Выводы делайте сами.

Сергей Борисович Домбровский,

Президент Международной общественной организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Недавние сообщения о кончине Майкла ибн Джосеф аль «Джексонс Файф» стали не только новостью номер один, но и спровоцировали обсуждение гибели звезды даже в таких далеких от его поклонников кругах, как наш узкий коллектив.

После недолгих рассуждений и размышлений мы пришли с Павлом Борисовичем, моим коллегой, к следующему умозаключению.

Майкл Джексон пока мёртв.

Вкратце излагаю, почему. Если отмотать события на неделю назад, зафиксировать их в этой точке и непредвзятым взглядом посмотреть на положение звезды Майкла не небосклоне, то вот что получается. Всем памятен яркий свет, исходящий от звезды пару десятилетий назад. Всем непредвзятым людям ясно, что имя его останется в веках, но былая популярность растаяла, имя овеяно чередой дурно пахнущих скандалов, финансовое положение то ли совсем шаткое, то ли близко к тому, витающие вокруг певца продюсеры, родственники и прочая публика явно хочет не первый год от Майкла большего, рассматривая его исключительно как финансовую машину, которой на входе подаётся «икс маленькое» зелёных бумажек, а на выходе должно быть - «икс большое».

Понятно, что никто не гарантировал успех грядущих концертов. Никто не гарантировал, что Джексон не умрёт (в буквальным смысле) прямо на сцене. Никто не мог гарантировать то самое «икс большое», которое в мире любого шоу-бизнеса есть цель и самоцель.

Поэтому - почему бы певцу не стать на время мёртвым?

Посудите сами, как просто было организовать смерть Майкла. Никто не видел Джексона мёртвым (никто - это десятки тысячи людей, за исключением нескольких человек, которые чего-то там констатировали и наблюдали - но почему мы должны им верить?). Съемки тела в чёрном пакете не в счёт - там мог быть кто угодно. Папаня Майкла прямо говорит о том, что неизвестно, когда похоронят певца, потому как необходимо выяснить, почему умер сын. Посмотрите на маманю Майкла - не сказать, что та не просыхает от слёз. Родня, конечно, стенает, но как-то вяло, отчего складывается впечатление, будто у Майкла приключился пусть даже инфаркт, но он, конечно же, не мёртв.

Обещанный доступ к телу Джексона для прощания с ним на сегодняшний день не состоялся. Даже если прощание в конце-концов состоится, то где гарантии, что в стеклянном или любом другом гробу не будет лежать его манекен? Кто нам дал гарантии, что прощаться будут именно с Майклом, а не с его копией?

Поэтому вывод такой - Майкл пока мёртв.

Он мёртв для миллионов людей. Он не мёртв для себя и тех нескольких человек, о которых я говорил выше.

Его бренд достиг сейчас наивысших котировок. Это лучшее время продавать. Это лучшее время продавать мёртвое тело. Но это лучшее время ничто по сравнению с тем, что являет собой лучшее время для продажи «воскресшего» Майкла. Это время скоро наступит.

Вот увидите - Майкл скоро будет не мёртв.

P.S. Я абсолютно равнодушен к жизни и творчеству Майкла Джексона, но про его хиты 80-х скажу, положа руку на сердце: это - сильно, это - неповторимо, это - очень высокая планка.

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский,

Президент Международной общественной организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Как-то раз июньским утром, ожидая со своими девицами общественный транспорт, заприметил я на остановку собаку, возлежащую на тротуарной плитке. Она предавалась неге, изредка приоткрывая глаза, когда кто-нибудь проходил рядом. А из-под пуза у собаки виднелась лужица. Вот:

«Описалась собака», - подумал я. И собаку стало немножко жалко: наверняка она бездомная, здоровьица уже нет, писается во сне под себя и т.д. Что интересно, младшая дочь моя Мария Сергеевна, хихикнув, сообщила: «Смотри, папа, собачка описалась!». Старшая дочь, Ольга Сергеевна, подтвердила догадку: «Да, собачка описалась…». Более того, по выражению лиц немногочисленной публики, чей взгляд падал на собаку и лужицу, было ясно - каждый говорил себе: «описалась собака», и сострадал неприкаянной животине.

И, глядя на собаку и лужицу, вот о чём я подумал.

А если бы на месте этого Мухтара Сергеевича лежал человек, скажем, Христофор Сергеевич? Никому не нужный, ничейный, но свободный человек. Что подумал бы я, глядя на него и лужицу под ним? «Обоссался бомж», - вот что бы я подумал, глядя на него. Уверен, что и стоящие невдалеке и заприметившие Христофора Сергеевича люди подумали бы именно так: «Обоссался». Каждый проходивший мимо именно так бы и думал.

А если бы на месте собаки лежал я, Сергей Борисович? Трезвый, в отглаженной рубахе и в штанах со стрелками, выбритый и причёсанный. Лежал бы себе на боку с закрытыми глазами, предаваясь неге, а подо мной была бы лужица. Что подумали бы люди? «Обоссался мужик», - подумали бы люди. Именно так и никак иначе. Да что уж там, даже Вероника Евгеньевна Домбровская (урождённая Беляева), моя супруга, завидев такую картину, подумала бы точно так же! Более того, подошла бы и сказала: «Ну, докатились! Лежим на земле и под себя ссымся! Не стыдно?!». А будь я в образе собачьем, причём размером с какую-нибудь Жучку Сергеевну, ещё бы и получил увесистый поджопник за такие дела. Но если бы Вероника Егеньевна увидела в чистом виде собаку с лужицей под брюхом, то подумала бы: «Описалась…». Именно так бы и подумала. И зажалела бы собаку даже сильнее, чем все остальные.

Выводы делайте сами.

P.S. Лужица под собакой, как я установил чуть позже, самой собаке не принадлежала. Лужица появилась в результате работы кондиционера на цветочном ларьке. Вода с него накапала, собака пришла и легла на это место. Вполне себе здоровая собака прилегла отдохнуть. Кстати, вспомнилось четверостишье, которое Агнии Барто приписывают:

Хорошо быть кисою,

Хорошо - собакою.

Где хочу - пописаю,

Где хочу - покакаю.

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский,

Президент Международной общественной организации «Лень-матушка» ( http :// lenivo . org ), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева ( http :// molvi . net ), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Для тех, кто отключает графику, и просто для удобства воспроизвожу текст дословно: «Камбала известна своей способностью окрашиваться в цвет дна, на котором она обитает. Однажды ихтиологам попалась совершенно чёрная камбала, хотя дно было зеленоватым, и все другие камбалы имели соответствующую окраску. При внимательном осмотре специалисты установили, что эта камбала была слепой, а потому и окрасилась в чёрный цвет, так как не могла определить цвет окружающего дна. Попробуйте соломку КАМЧА из филе камбалы, и вы сможете различить все оттенки её богатого вкуса».

По-видимому, печальная история не давала ему покоя. Тем более что каждый из нас полакомился камбалой из пакетика (точнее, пакетиков таких было два). И, глядя на пустой пакетик, вот о чём я подумал.

Как жилось этой самой слепой камбале? Потеряла ли она зрение в детстве или же лишилась его в отрочестве, в тот самый момент, когда окружающий мир так интересен? Как её звали в рыбьем миру? Как вообще питалась эта слепая камбала? Возможно, сородичи из стаи как-то подкармливали её, а сами наверняка в сторонке шушукались по-рыбьи:

- Какого, простите, чёрта мы кормим эту Фроню Сергеевну?

- Помилуйте, она же слепа.

- И что? Разве от неё есть какой-то толк?

- Ну а какой может быть толк от камбалы вообще? То есть от нас с вами?

- Разумеется, никакого толка от нас, камбал, нет. Но, раз она слепая, то что мешало бы ей быть слепой провидицей?

- Ну что вы такое говорите!

- Как что? Скажите, разве было бы плохо, если бы наша слепая сообщала загодя о визите тех же самых ихтиологов?

- Ну, по здравому размышлению, был бы весьма кстати такой расклад.

- Вот-вот. Представляете, как удобно: с вечера улеглись, закимарили, как вдруг Фроня Сергеевна подскочит, хвостом забьёт да заголосит: «Чую! Чую! Ихтиологи по нашу душу собираются!». И мы безо всякой суеты и потерь перемещаемся по дну мирового океана в безопасное место.

- Да, конечно, такой расклад устроил бы всех абсолютно.

- Конечно. И ни у кого бы не возникало сомнения, что наша слепая задарма ест планктон.

- Н-да… А как знать, быть может, Фроня Сергеевна обладает таким даром?

- Да что-то никто не замечал.

- Прямо скажем, никто и не интересовался. Давайте-ка я аккуратно выясню, не привиделось ли ей чего путного…

И вот ближе к ужину подплывает этак бочком-бочком зрячая камбала к незрячей и пространно интересуется возможными спонтанными видениями у последней. Та наверняка вообще сначала не понимает, о чём идёт речь, потом понимает и сообщает, что с головой у неё все в порядке и никакие видения её не посещают. Хотя, возможно, Фроня Сергеевна изначально не понимала, о чём идёт речь, и понять не могла, так как находилась в глубоком старческом маразме. В прочем, это не меняет сути дела. И зрячая камбала возвращается к собеседницам и заявляет:

- Да-а-а-а, рыбоньки, Фроня Сергеевна не отмечена никаким знаком свыше. Она просто слепа.

- Да-а-а-а, - вторят ей рыбоньки, - эдак можно только жрать и ничего не делать годами. Какой тогда от неё толк?

- Я присоединюсь к всеобщему мнению, что толка от неё никакого нет.

- Ну да, ну да. Хотя по-рыбьи её, конечно, жаль…

- Ой, ну теперь уж что горевать…

И наверняка на следующий день подплывает зрячая доброхотка к Фроне Сергеевне и сообщает:

- Фронюшка, ты бы окрас сегодня с зеленоватого на чёрный сменила, а?

- Чего вдруг?

- Ну как же, милая, сегодня грустный юбилей – 10 лет побоища у Фолклендских островов…

- Да ты что?! Ни о чём подобном не слыхивала.

- Ка-а-ак же?! Десять лет назад камбалы побили с судов рыболовецких столько, что подводный мир содрогнулся.

- Ничего не слышала. Ужас-то какой!

- Ну, тут рассуждать нечего, окрас поменяй, дело-то секундное. Все уже поменяли, ты – последняя.

- Вы только поглядывайте, чтоб не сожрал меня кто в момент всеобщей скорби.

- Не волнуйся, Фронюшка, не волнуйся…

Надо ли говорить, что доверчивая слепая Фронюшка поменяла окрас на траурный, после чего и была тут же замечена ихтиологами, выловлена, изучена и торжественно передана на завод по переработке камбалы. Пиарщики заводские, тронутые рассказом ихтиологов, решили донести до сведения потребителей информацию о слепой камбале, дабы растопить чёрствые мужские сердца.

Выводы делайте сами.

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский,

Президент Международной общественной организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом – гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (